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一个与父母关系都处理不好的人,我们为何会压抑

对于其他人,一般通过对方当下的行为判断他是什么样的人,没有成见。

如果你是一个敌意比较重的人,或者是一个容易跟别人起冲突的人,要改变这种敌意或者冲突的根本并不在于要学习如何增加自己外在人际关系的技能。

笑笑:社长会说至于吗;烫伤的会可能会愣住;另外个可能会表达关心。

5、父母或孩子心中可能有某种创伤,某种情节,导致情绪激动,无法正常交流。

“你以为自己对他人有敌意,

答疑时间:

4、父母和孩子都想改变对方,会激起对方的反抗。和其他人没有这种情况,一般会选择尊重对方。

越是以往的生活经历中人际关系挫败感越多的人越容易关注负面信息。

如果是现实事件压抑哭泣,受了委屈哭是人的正常反应,这不是精神方面的问题,没有别的排压方式,一个月哭几次也正常。

试想,对父母不好的人,他能够真心对待任何人吗?他能够在关键时刻无私的帮助别人吗?那个好是假象。对父母不好的人,不能交往。对父母不好的人,如何对人民好,如何对党忠诚,如何热爱祖国热爱人民,如何会全心全意的为人民服务。

每一个充满敌意的人的某一部分自我在过去都曾被误解,冤枉过。

无生理疾病、无精神病史。

比如从小父母就不爱孩子,或者偏心太重,或者过份打骂,让孩子对父母有阴影的,长大后自然无法好好和父母沟通,大家应该都有看过孩子被自己父母虐待的体无完肤的新闻,这样的孩子长大了能和父母好好沟通才是奇迹,所以我觉得不能一概而论!

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本来接回来是为了全心照顾来访者,但是由于妈妈非常爱打麻将,基本白天都在外打麻将,晚上一般7/8点,甚至更晚她睡了才回家。爸爸评价是帅气,疼我,人缘好,但是也是固执。妈妈性格好,做饭好吃,也疼我,但是对我关心不够,父母爱好相同,都爱打麻将。

那么我愿意……

原谅那些敌意重重的人吧,他们以前一定是过的不好,没有被好好对待过才会这样。

一般只是躺着床上,也不会想去去做任何事,如果舍友叫一起吃饭,也会跟着一起。等一两天自行缓解了,又能正常生活。

非常感谢邀请!

这就是为什么他们总是需要一个敌人。

1、是从小父母没有给予。

这种人还比较爱记仇,无论时间过了多久,只要有人伤害着,就有可能记一辈子,不会选择原谅。

“过多关注人际的负面信息的人都受过伤”

笑笑:小时候父母吵架,声音很大,整栋楼都能听见。觉得他们好吵啊,也有些害怕。

这个可以作为提拔干部的一个重要标准。

告诉它,你看见了它,它是你的一部分,从此你决定把这部分性格放到阳光下,承认它是你的,就像即便它是个私生子,是个强盗你也要接纳它,认可它那样。

虽然她也觉得委屈,可是笑笑主动解释那可能我说的时候你没听见,下次我们注意。主动退一步,去缓和两人关系。

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跟父亲沟通,过年初二问题,应该理解妈妈,带她吃点好的,后面爸爸也在大年初一家里饭不好时,主动买些熟食,母亲也有所缓解,尤其是03年姥姥去世,笑笑大一姥爷去世,让母亲突然珍惜身边老人,开始特别疼爷爷奶奶,母亲跟奶奶关系也缓解了,大年初二妈妈也不觉得是个问题。

和自己的父母处理不好关系,和别人相处的很好的人,只是表面上和别人相处融洽,点头之交,如果再往深处发展,也还是一样处理不好关系。因为这种人的内心深处,是以对自己有没有好处,给有利可图来处理人际关系,有就好好相处,没有就冷处理,老死不相往来这种感觉。

那么现在,为了更好的爱自己,学会多关注生活中积极的东西,爱和温暖的东西,你关注温暖和爱的东西越多,你就会越收获越多的爱和温暖。让自己之前被虐待过太多的心,去感受温暖和美好。

有一年跟父亲讨论这事(突然提出因为上学初二时候跟爸爸待了半年,关系缓解),然后咨询师进一步提出爸爸不是在外地工作,怎么照顾你半年。

1、父母比较固执,比较自我,一厢情愿的希望自己的孩子应该怎么样,不顾及孩子的现实情况。孩子得不到理解和支持,以一种反抗的姿态希望父母清醒。

5.

第二个问题:不愿意给朋友增加麻烦,自己通过看电视、视频、书本来学习内化。

其他人对他没有这方面的期望,交流起来比较放松。

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3、尝试做一些事情,释放挑战自己。

对父母不好对别人好,也许此人并不像别人想象的那么势利眼和忘恩负义之人,但他一定是个有性格缺陷爱钻牛角尖的人,和父母不好无非就是因为金钱或性格不合人际关系处理不妥造成,而与别人没有利益纷争所以会心平气和相处之!因为没有索取或者被索取所以就不会有怨气。

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那些事情虽然是活生生例子但是因为不好的人才遇到做出的,所以自己要多去了解周围什么是不好的,才能更好的生活,学习很多价值观和社会知识,看今日说法一直保持到大学。

对别人好,对父母不好,此人的品德绝对不好,对别人的好也不是真正的好。

学会向世界表达爱”

家庭情况(生理疾病、精神疾病家族史、父母人格情况、抚养方式)

我就是我,如果非得撞上南墙才懂真实待己

“每到一个新环境,都有一个敌人”

虽然有时也会因为同学一些言语不舒服,比如在做班长工作中,自己劳心劳力为大家服务,但是有些同学却不满甚至言语攻击,开始自己有些不舒服难过,但是又能想得通,觉得都是小事,没必要计较这么多,退一步大家都好,存在就是有意义,可以去理解。

我生活中就有这种人,一般来说,和家人都处不好的,这种人比较势力,斤斤计较,连付出孝心都计较回报。对外人好是因为这种人还有一个特点,好大喜功,爱面子不顾里子,自欺欺人,其实相处久了,外人也会敬而远之。

敌意其实是深埋的怨气,是自己的自我有一部分得不到承认,且被贴上了不好的标签,被认为是差的,不好的,被指责,打骂,被伤得伤痕累累的结果。

笑笑:内心觉得哭不是解决事情的方法,最多宣泄下情绪,一件事情发生,我就是想解决它。哭不哭,并不影响我跟我舍友问题解决,所以没必要哭。

问:一个与父母关系都处理不好的人,反而和别人相处的很好,这是什么原因?说说你的理由?

看见这部分伤痕累累,面目全非的自我,把自己不被接纳、一直被自我攻击、自我不认可的那部分找出来。

希望所有人都喜欢他,不停的靠近所有人,想去帮助所有人。

人最可悲的就是记亲人的仇。

发誓要保护它,仔细呵护它。

父母通过规则、父母很少肯定孩子、压制了孩子对外攻击,时间久了,只能自我攻击。

与父母关系处理不好,反而和别人相处很好,这种情况挺常见的。不能简单的说孩子不孝顺,人品不行,背后多层原因。

为什么总是关注别人不喜欢他?

1、原生家庭,这样人格的孩子一定是父母情感上忽视孩子的,自我压抑型的人一般都是讨好型的人,而讨好型的人,百分之90都是回避依恋型的人。

我建议,对父母不好的人,不管他怎么有能力,都不能提拔当任何干部。

2.

姓名:笑笑  性别:女  年龄:20    职业:大三学生  出生地:内蒙某市

人最大的错误就是,记亲人的仇,报路人的恩。

一旦捕捉到别人不够友好的信号,当事人内心自然就容易生出攻击性,这样敌意的模式就正装待发,准备出场了。

这个被烫伤舍友就在那不高兴特别凶抱怨笑笑。

最后,亲子之间很容易将个人本身的挫折和失败投射到对方身上,这些都是人格不成熟的表现。通过体验和反思,建立亲子之间的界限,尊重对方现在的样子,关系慢慢会好起来。

1.

去做运动和多参加社团活动,鼓励她去做一些能体现她个人价值的事情。

3、父母和孩子之间有一个天然的纽带连接在一起。即使有矛盾,也不用害怕断开联系,矛盾往往激烈。

4.

咨询师表示理解这种心情,并且鼓励她把自己感受说出来。这时候来访者笑了笑,但是却流眼泪。

这种人的人生观里没有感恩、孝道、亲情,只有自私自利、唯利是图。这种人其实跟任何人都相处不来。跟父母相处不好,跟别人相处得好。这只是暂时的假象,早晚有一天也要跟以前,相处得好的人关系破裂。时间短这种人格缺陷还没有表现出来,在人情往来中触碰着那颗利益心,付出很多感觉被人占便宜,感觉自己很吃亏,就会心生怨气。以他自己那套处事原则来衡量,你这个人不好处,不符合他的价值观就不会再处下去,重新去找符合他处世原则的人。

早年父母的指责和责骂带来的敌意如同种子被置入孩子的内心,让孩子的内心不能和谐相处,而始终有一部分是未曾被接纳过的,这部分未曾被接纳过的自我带着被敌意对待过的怨气,始终处于防御阶段。

笑笑自述其实也没什么特别事但是呢就是每隔一段时间就莫名要哭一场,不能控制自己的情绪,那会就是一个人躺着,默默哭,也不想告诉别人自己心情,觉得那没用,反而会给他人带来困扰,让别人也体会到负面情绪的困扰,并不能实际解决问题。

跟父母相处时间久了,产生了很多利益冲突,最重要的可能就是感觉父母偏心,在父母那得不到自己想要的,感觉父母亏欠了自己,才跟父母处理不好人际关系。跟任何人产生利益冲突,要是达不到自己想要的,就会处理不好人际关系,因为触碰着那根爱占便宜的筋了。

一类回家汇报的都是积极的人际关系模式,谁谁对我挺好啦,谁谁感觉挺喜欢我的;

一、来访者基本情况:

2、父母和孩子太熟悉了,以至于双方都认为自己看透了对方的本质。即使有一方想通过改变行为来改变对方的看法,对方也很难看到。当一方做了什么,另一方仍然像以前一样对待自己时,容易陷入沮丧和愤怒。

也就是当事人每到一个新环境中面对各类信息时,他会首先去寻找或者注意那些不够积极的人际关系信息,比如他会主动捕捉环境中存在什么人不喜欢我的信息,“那个人一看就不喜欢我”。

三人一起互动比较少,要么跟爸爸要么跟妈妈,很少一起出去玩,基本跟姑姑一起出去玩的多。

一个人跟外界关系不和谐,往往是自己内心不和谐的外现。

咨:会让你想起什么吗?或者跟某些感觉很相似?

或者不管在什么样的环境里,都容易与别人发生冲突。

来访者来时,自述以前并不了解咨询,也没有咨询过。这次过来是因为,自己觉得心里很压抑也很难过,但是并没有能去倾诉的人,也没有什么特殊目的,就是想找个人听她说说话。

但是为什么面对同样的新环境,有的人就能更多地关注别人喜欢他的信息,有的人就更多地注意到别人不喜欢他的信息?

长大后来访者就习以为常了,初二后父母这几年发生冲突不多了,觉得父母可能成熟了。

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接受督导问题:

第一天上班回来,新员工的态度可能就会分为两类:

    父母因为工作原因,小时候是跟爷爷奶奶姑姑一起长大。自述跟爷爷奶奶相处不错。让其评价他们,爷爷比较高,人缘很好,也很专一但是比较固执,有些重男轻女,偏心(偏心自己和爸爸),爷爷可能带自己比较多,就相比堂兄弟更疼自己,而爸爸是爷爷唯一儿子,特意强调不知为什么大家对爷爷偏心非常理解甚至觉得理所当然,大家都对我非常好。

不如就像看待因为被冤枉而成为暴徒那样的眼光去认识他们,理解他们。有了这种理解,仇恨和冲突一定会减少。

1、来访者的问题,是否咨询师也有类似的问题?是否有移情和反移情?

当你用爱和善意去兜住对方投射过来的敌意时,你们双方都会变得轻松。

咨询师答:

更困惑的是,虽然自己是“战斗型人格”,但当事人内心并不好受,频繁地陷入与人争斗的冲突里,不仅会耗费大量的心理能量,而且会让人受伤不已。

讨好型人格怎样形成?

也就是说他们是借着与别人的冲突来释放自己内心的冲突。

第7到10次,和父母做仪式上的分离。

被攻击者:

去探寻问题背后的隐藏的原因,提到意识层面。

所有外在模式不过是他们内心需要的配合,也就是说因为他们自己存在一部分自己无法接纳的自己,就化为外界不能接纳自己。

3、她哭泣的原因每次都是因为现实原因引起来的?还是莫名其妙哭起来?

外在可以当敌人的人无穷无尽,敌意的征战没有尽头,而要结束这样无休止的战斗型人格的根源在于觉察并改变你的内心。

宿舍有个舍友,跟其他人相处不顺畅,比较自我些。经常大家在宿舍讨论个事,没有特意指定名字,她总是认为大家没有特意告诉她,就跟大家闹不愉快。

再次,原谅这个世界曾经伤害过你,学会向世界表达爱,索取爱。

咨:嗯,或许你也不是刻意去哭,或许只是在解决跟舍友冲突中,泄露出情绪了。

即自己的一部分对另一部分存在敌意。

偶尔三个人一起逛个菜市场,今年暑假有一起逛了两回,还一起去了趟商场,给笑笑看鞋子,因为鞋子比较贵,父母想给她买,但是她觉得500有些贵,就觉得没必要。

当你用恨意和世界互动的时候,你只会收获更多的恨意,收获更多的伤害。

平时作为班长,性格给人感觉比较活泼开朗,大气,不与同学发生矛盾,觉得都是小事忍一忍,或者退一步就好了,没必要去计较这么多,表示能够理解和包容每个人独特性格和处理方式。

其次,拥抱自己的这部分。

父母关系从小不好,记事起爸爸从外地一回家,经常吵架和发生冲突,会比较怕,也会想爸爸妈妈为什么吵架,在笑笑五六年级前后最严重,笑笑那会觉得你们爱怎么就怎么吧,我已经不想管了,如果真的过不下去,那就离婚也不是不行,父母在关系最糟糕时期也问过想跟谁,笑笑觉得爷爷最亲,想跟爷爷。

因为在他以往的经历中遭遇的不喜欢太多了;同理为什么总是关注别人表达的否定信息,因为在他以前的经历中,遭遇了太多的否定。

图南老师问:

3.

2.来访者表面看是情绪问题,实质是成长经历中的客体关系缺失。

“永远不要认同别人对你这种敌意”

没有心理咨询经历,最近正在因为内分泌问题看医生,医生也建议适度减肥。

而另一类人回家汇报的却是消极的信息,“我感觉某某某不喜欢”“我感觉我那个同事不是个好相处的主”,“我同事一看就挺刻薄阴毒的”巴拉巴拉之类。

这半年父女关系并不太好,自述你一直没有管我,不能说突然回来以你的视角觉得我有问题,其实我一直就是这么成长的,都很好。

其实是你自己对自己有敌意”

这三种依恋模式,矛盾焦虑型比回避依恋型还好一些,成年后喜欢咬手指的,很多都是自我压抑,自我攻击的表现。

如果你在生活或工作中遇到敌意严重的人,要消除很可能在接下来要爆发的人际冲突,可能最需要做的一点是不要认同这种敌意。

但是笑笑事后觉得很委屈,也为此默默哭了。

“原谅这个世界曾经伤害过你,

虽然也会试着用其他方式,比如看小说,看视频的方式缓解情绪,但是作用不大,只有哭有用。

所以通过外界对自己的不认可其实最终想证明的是自己对自己的不认可。

在宿舍,笑笑询问还需不需要处理什么的,一直在给舍友建议和关心处理,舍友过会说回,她很烦躁心情不好,不要给跟她说话。

生活中你有没有发现有这样一类人,每到一个新环境,都会容易有一个敌人。

咨:如果自己哭了,舍友可能会说什么?

幼年的孩子如果生活在一个经常被责骂和指责的环境里,除了容易变得自卑弱小,还容易形成冲突型的自我,即个体的一部分内化了父母的方式,去对待自己的另一部分。

答:情绪宣泄本身就是一种治疗,初期,咨询师可以扮演父母的角色,把负面情绪宣泄。

如果一个人每到一个新环境,就会树立一个敌人,可能是由于他对人际关系中的负面信息特别敏感。

咨:其实你是想回避这个冲突,是害怕什么吗?

它们会积极寻求机会向外投射,寻求那些对他们不够友好,不接纳他们的人来释放自己的攻击性。

小时候跟爷爷奶奶一起,他们喜欢看这类节目,有些案件分析自己也会比较怕,单是自己怕什么就会去做什么,看多了就发现今日说法非常好。

攻击者:

在这问笑笑一个问题,你害怕跟同学冲突吗?她回到,不害怕,没必要害怕冲突。

在过去地很多很多年里,这些部分因为一些不幸的遭遇或是误解,被贴上了很多黑暗的标签,它们就像被冤枉的鬼魂一样,因为冤枉而充满怨气和仇恨,去拥抱这部分自己,告诉它这都是错的。

2、和先天特质有关系,天生就是敏感,在乎别人感受的人,察言观色,并不是所有讨好型人格成年后都会成为回避依恋型,

当敌意冲过来的时候,恰恰需要加倍的爱和善意去化解它,这需要自我保持一定的觉察力。

笑笑:在这么下去,我们会吵架,我其实特别害怕大家突然间开始吵吵吵的,耳朵都要炸掉那种(笑了,哭腔)

要消除敌意或冲突的模式,首先当然是要去寻找到自己的这一部分。

大学平时打电话,就是问缺钱吗,最近过的行不行这两个问题。不会想知道我找男朋友的,如果妈妈说到,笑笑最近跟哪个男生走的近,爸爸即使心里相信,嘴上不相信,觉得还小啊,妈妈在骗他。偶尔会告诉笑笑,你不用担心这些问题,爸爸会养你一辈子。

似乎他们的矛盾总是比别人多,战斗也比别人多,走到哪里,打到哪里,走到哪里,与人的不愉快就闹到哪里。

昨晚发生一件事很烦躁,因为停热水,好不容易来水了,跟舍友打水,舍友不小心把手烫了,不严重,但是笑笑比较关心。

即一个人如果总是跟外界发生敌对,产生冲突,不过是自己的一部分对另一部分不接纳,不满意的结果。

笑笑自己就什么也没说,回到床上越想越委屈,默默哭了一阵,后面也想了下,其实自己当时应该问句,是不是想散开头发,在去帮忙,但是还是不明白为什么这位舍友就可以一直凶她这么久。

印象:肤色小麦色,普通,身高160左右,身材偏胖,很爱笑,但并不是真心开心笑,成熟、稳重。压抑。思维清晰、情绪表达好。口头语:没啥、好着呢,我能理解,我也明白。

民族:汉        婚姻状况:未婚        家庭成员:父亲、母亲、自己

爸爸每次都是去溜达一圈就走了,并没有陪伴,笑笑并不认同这是孝顺,但是爷爷奶奶就这一个儿子,能见到也很开心,也是不错的。

2、在成长的过程中,爷爷奶奶是否使用了压抑的方式,不能和别人打架,难受了只能自我攻击。

目前症状:有一定抑郁情绪

督导科普:

第三种是焦虑矛盾依恋(反抗型),占了人群的10%和15%,任何一次短暂的分离,都大喊大叫,当母亲回来时,孩子又想亲近会拒绝推开,让他独自回到环境时,他又想回到母亲这里。

然后过会看见舍友在动头发后面,笑笑以为舍友想解开头发,想着手上受伤不方便,就主动过去帮忙动舍友头发,但其实舍友是在扎头发,半天好不容易才弄好,舍友就生气了,说我半天才弄好,都给你说了,别过来了我心情不好,你是不是过来找骂呢?然后舍长刚好也听到了,就接了句,就是。

昨天在床上难过时想起老师说的,我怎么表达自己的感受和情绪?我发现我还是没有想明白。

之前大一也给朋友打电话诉说过,说完后自己也能好些,可是自己隔一段时间,就会有一次这样想哭时候,不能老去找朋友说。比如哭着再跟妈妈说,可能妈妈并不能解决问题,反而妈妈会哭的稀里哗啦,害怕父母担心。

咨询师问,当时没有想过表达下自己感受吗(笑笑哭了),当时也没想这么多,就是觉得不能说下去了,在继续说下去,自己就会忍不住当着大家面哭出来,哭出来不太好,不想让当大家面,不想创造被人保护感觉,不想把软弱呈现给别人,

第三次:

爸爸其实一直都是假装跟我动手,但他从来没真正打过我,当时比较小,有些吓到,但是心里觉得很奇怪,爸爸为什么觉得他做的孝顺的事情,我不去做就是不孝顺,其实我也做了很多不同于他的,孝顺的事情,比如给奶奶按摩,不明白为什么一定要按照他的标准去做。

2、遇到压力时,是否有别的排遣方式?比如说给父母打电话 ?

后面两年还有件事,就是妈妈娘家大概两个多小时车程,但是妈妈每年初二都没有回娘家,因为只有爸爸一个儿子,四个姑姑,初**奶爱热闹,就大家聚集一起。初一吃饺子或者30 的剩饭,爸爸要求妈妈初二早晨起来去奶奶家做饭,而妈妈在这几年连续初二早晨都会哭,我不能回去找我妈妈,我大年初一还得吃剩饭,初二还得去做饭,觉得很难过。

3、 0到12岁,是培养向内的安全感和对外的安全感,父母的陪伴,接纳孩子至关重要,父母缺失陪伴,她所有的东西都是通过电视习得,没有获得一些正向的积极能量。

1、寻找专业咨询师,和父母修复客体关系

爸爸会这么想,爸爸就是瞎干,混混日子,父亲并不愿与自己细聊这些,那来访者就觉得算了,之前问过父亲也没具体说过,只知道单位是什么,但是具体不清楚。

2、父母一方过世了,怎么修复?

第一次(9.11)

这个案例典型的讨好型回避依恋人格,缺乏人际关系、亲密关系的技巧。

从小到大跟父亲相处,最亲密最长的时间是半年,因为妈妈当时有个项目想去考察,爸爸就休假半年回来找个笑笑。

自己情绪不好时候一般一两天会自行缓解,这时并不想做什么,除过情绪严重失控时候就会自己默默哭一阵子。

第6到7次咨询,针对当下现实问题和困扰,做一些指导。

大学生领悟能力强,只要认可了咨询师,比初中生和成年人比较起来,转变起来很快。

咨询师问在跟别人相处中,为什么总是引起别人极度负性情绪的表达?——可能我脾气好,也不是脾气好,我不太发火,我觉得没必要这么计较。

答:可以形式上的修复,角色扮演或者空椅子技术。

当孩子行为症状好些,顺其自然,不能喜形于色,不要过多关注和强化,比如孩子孩子喜欢咬手指改善时,妈妈还特意说,孩子你现在咬手指越来越少了,妈妈要奖励你……这样一强调,孩子的症状又加重了。

第三个问题:每次都是由现实问题引起的哭,可能这样的现实问题不是大事,在她这里,就觉得很难过去。

第2到5次咨询:让父母加入进来,角色互换做客体关系修复。

第一种是安全型的依恋,就像上幼儿园,母亲一离开,他会大哭大闹,母亲回来时,他一样喜笑颜开,60%的左右的人,都是这类。

妈妈,健谈,活泼,随时随地开玩笑不会生气,比较爱玩。妈妈比较幸福,家里最小,以前她全家人都非常宠她,嫁给爸爸后,后来下岗不想去工作,家里在困难,爸爸都没有要求妈妈去工作。

第1次咨询:

3.整个咨询的关键点和思路是什么?

笑笑以前不爱说话,因为后面跟妈妈在一起,妈妈爱说话,加上自己常看今日说法,上面说沟通很重要,有问题要去说,社会学知识人际交往都是从今日说法中学的。

认为现在家庭关系很平衡,不需要任何改变和调整,下一步咨询怎么处理?

有一次比较严重,妈妈拿着刀要自杀,父亲把妈妈压在沙发,拦着,让笑笑过来劝劝,笑笑站在自己屋子门口,说:她要死你就让她自杀吧。爸爸就这么看着笑笑,然后叹口气,然后两人继续折腾,笑笑就回自家屋子了。

回忆从小到大比较难过或者有影响的事,初中有个朋友关系很好,初三突然变淡,对自己影响并没感觉出来,但是自己直到大二才放下,把这个人相片作为屏保,大二才换掉,告诉自己这事情不能再继续。跟父母相处印象深的,初二,跟爸爸逛超市买东西,爸爸要求晚上去爷爷奶奶家,逛完回家笑笑表示不想去,爸爸说笑笑不孝顺,爷爷奶奶多她这么好,怎么能不去,两人就吵架,爸爸就把超市袋子一扔,把客厅灯砸掉一个,有点吓到。

三人相处也是各过个,每次回家妈妈会跟笑笑聊的多些,爸爸会偷偷听,虽然在看电视可能看到爸爸嘴角在微笑。

回避型依恋的人,在成长中和父母没有建立链接,成年后,又渴望和父母建立链接,只能通过讨好的方式和周围的人相处,代表人物是电影《芳华》里的刘峰。

二、主诉(起病、主要症状、病程)

(2017年9月来访,主动来到心理咨询室寻求帮助)

然后到放学,两人就一起去饭堂,路上难相处舍友就说,自己有些累,都不想去打饭,然后笑笑就问,那刚才大家说吃饭,你怎么没有一块让我给你带饭呢,这样你就可以直接回宿舍了。她说她不知道,没听见。

答:没有形式上的修复,没有勇气在咨询师第三方面前,和父母没有肢体上的亲密接触,在日常生活中很难修复。

第二种是回避型的依恋,母亲可能缺乏耐心,表现消极的看法,一离开,孩子就哭,孩子也能很好的融入集体,适应环境,母亲回来时,被母亲忽略的孩子,成年后很难进入一段稳定的亲密关系,这类人占了人群的15%左右。

2、父母的不当教养方式,需要告诉孩子,曾经忽略了他,如果他在外面受了委屈,可以回家来攻击父母,谁压抑了孩子,谁就要买单,开始孩子攻击父母时,疼也要让孩子把压抑发泄出来,孩子看到妈妈疼,孩子也会心疼……以后会越打越轻,渐渐孩子的压抑防御机制就会慢慢放下。

现病史(发病条件、病因、诱因及起病缓急,症状的演进与转化,诊断和治疗情况,一般情况)

用积极心理学的方法帮她缓解焦虑的情绪。

然后这个难相处舍友就爆发了,吼着说,你明明就没说也没问,这会说这什么意思?这时大庭广众下,人流默默给我们空出一个位置,当时笑笑就觉得不能这样了,不能继续下去了。

在与来访者咨询中,她始终认为自己已经大了,既然以前需要父母时候没有得到父母关爱,现在更不需要了。

第二次

在第二次咨询后,为什么咨询师产生反移情,有种想去逃避来访者,甚至不愿意咨询感觉。

第一个问题:来访者说小时候妈妈打麻将自己去打饭,我想起来自己小时候父母有段时间忙,自己也有类似的经历,是否忽视她了,我觉得她承担太大了,来访者觉得是正常现象。

家中独女, 足月顺产,开始由外公外婆养到三年级,后一直由父母养大。

为什么没有具体问爸爸是做什么的,笑笑自述,如果问了爸爸也会说,但是爸爸会以为她缺钱。

1、是否可以尝试让她把情绪宣泄出来?

笑笑认为自己已经处于放养状态这么久,已经形成自己对生活相应的方式和人际习惯,而这会父亲却不断去要求和纠正,让笑笑觉得很难适应和突兀,觉得她已经按照自己轨迹长成了,你这会却又行驶父亲权利去要求,所以他们争吵不断,但是父亲照顾这半年,来访者回家总会有人,不像妈妈经常不在家,但是笑笑自称心理感觉差异也不大,因为跟爸爸相处也不顺利,唯一区别就是家里有晚饭了,爸爸在而已。

主诉:因本学期开学以来每隔一段时间,就会莫名的想哭,控制不住要自己一个人默默哭会前来咨询。以前也有这样的状态,大约高中开始,特别高二后比较明显,但是莫名哭的频率不一定,大约几个月到半年,甚至更久。

笑笑:其实当下,我已经不想去解决这个事情了(声音变哭腔),你爱怎么说就怎么说吧,我要上床哭了(笑了下,可是含着泪)。

笑笑回答可是我身边只有朋友了,怎么还能跟他们发生争执呢,然后说,是我是不愿意跟人发生冲突的。

既往史(个人成长史、成长背景、重要事件、人际关系)

3、在成长过程中,成功过的事太少,没有得到过权威人士的认可肯定,时间长了,不敢表达自己,尽管自己是对的,自己是受了委屈的。

然后问笑笑,既然不害怕冲突,为什么不真实表达自己对别人不满,在生气时候表达出来呢,笑笑觉得没必要去跟别人争执,问,如果跟朋友发生争执会怎么样?

怎么改善回避依恋型的人格?

案例督导思路:

社会功能:基本未受损(班干部,跟同学相处不错)

跟爸爸接触最多只有这半年,其他最多逛超市,我买他掏钱而已。爸爸不会跟笑笑聊生活以外话题,比如未来职业规划,人际处理等,觉得只要过的开心就行,即使养笑笑一辈子也可以。

3、父母不愿意加入进来,通过日常的对话渗透,是否能自愈?

遇到问题时,当我们不愿意去麻烦别人时,靠自己扛,看书靠自己内化,现实中是自我压抑人很多,或者我们本身就是这样的人,遇到压力时,不敢表达自己的感受,我们可以来探讨一下依恋关系。

比如有次,快下课,宿舍三个人坐一起的,笑笑在右边,难相处舍友在中间,笑笑问下课我们吃什么,左边舍友回答了,让帮忙带饭,但是难处舍友没反应。

父亲具体职业来访者也不是特别清楚,只知道大概单位,收入一般(5000),时间比较有弹性,愿意的话可以,休假在家但收入减少。父亲年轻时比较放飞自我类型,周围的人都有些怕他。

奶奶非常勤劳,脾气很好,也能比较公平。很喜欢她的小姑姑,小姑姑喜爱运动,疼爱后辈,经常带他们玩,也关心他们生活,遗传了爷爷的固执。爸爸常年在隔壁城市工作,直到三年级妈妈单位买断,妈妈不出去工作了,才把自己接回家。

这次来咨询室是因为这学期频率比以前高了,大概一两个月就会莫名哭一次。自述每次哭时情绪难以自控,经常心理难过,相对自己好一点却无法不在意别人。

当时怎么想?不至于这样啊,你是不是过来找骂的话,觉得很伤人,以前人家说大学交不到真正朋友,自己一直觉得大学宿舍非常好,大家关系也非常好,可是是不是她的问题,她以为大家是非常好朋友,大家却不这么认为。

以往治疗经历(是否进行过心理咨询,是否用药)

自述1.我明明没有错,为什么你要这样对我,2.这件事明明可以平和的好好说,为什么选择这样方式,为什么不能都退一步,3.当你不了解这个事时候,为什么可以这么理直气壮,你没听见,为什么不考虑别的可能,比如太吵没听见,比如你没留心,为什么理直气壮就认为是我没说呢?我跟人相处,我总是理解别人,我总是退让的那个。

一个压抑自我的女孩

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