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请先听听这几点建议,如何看待52

青春期孩子与父母的关系就像猫和老鼠,你躲我抓,你追我跑,像是冤家,但是谁也离不开谁。每个人都没少责怨父母,感觉很多时候,他们给不了自己想要的沟通和理解的方式。其实,父母对你的了解在你步入青春期的时候就是极限了,所以越是长大越要和父母沟通。

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给予你的父母“有能力”的预设,而不是本能地认为他们“不能”学习和理解你现在的生活。有时候,他们并不像你想象中那么古板或者不通情理。比如,向父母介绍你的工作是乐队乐手、情趣用品体验师或者酒店试睡员,没准他们并不会惊讶,还会告诉你自己年轻时做过什么更疯狂的事。

原标题:跟父母的关系从相亲相爱变“相爱相杀”?

一、你们之间的距离,要用什么缩短

4. 逐步向父母介绍一个新的你。

他决定改变这种状态。 首先,他将自己与父母的关系进行了定位: 压抑的传统家长制。 其次,他分析了自己的问题:学习上没有很强的计划性和自主性,碍于面子不喜欢主动与父母沟通, 很少主动为父母做什么。 然后,他分析了父母的问题:性格较为内敛,文化水平与自己现在所学难以接轨,平时工作太忙。

“慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。谁言寸草心,报得三春晖。”-------孟郊

独立不是与父母决裂,也不等于与父母情感隔离和回避。你必须明白的是,你的独立和父母之间的链接不是非此即彼的。如果你所认为的独立是与父母完全的割裂,这可能是你陷入了不健康的伪独立状态。而和父母之间的关系缺乏满意度,也会使你感到更孤独、不快乐。

(2) 间接交流**:**一些难以启齿的问题, 不妨通过线上留言 (微信等)、 书信、 纸条等方式进行间接交流。用文字写下的内容通常更为深思熟虑且避 免了面对面时的心理防备。

如果你没有在父母跟前,如果你选择了另一个城市,那你们之间隔着的距离会有多远?大学毕业之后,我没有回家乡,而是选择在我熟悉了四年的地方继续生活,这个城市与我的家乡、我父母生活的地方隔着一千多公里的距离。我和他们不可能日日见面,也没办法时时照顾彼此。为了让他们放心,我总是习惯报喜不报忧,小病自己扛,大病缓着说,相信在外漂泊的人大多这么做。

Fingerman等人的分析发现,子女和父母的关系同时具备情感上的团结,又包含许多情感上的冲突,正面和负面的情感混杂在一起。父母和孩子的关系既是亲密的,又是问题重重的;既可能包含尊重、信任、爱,有频繁的沟通,有经济、情感上的相互支持,也存在着各种各样的压力、愤怒和不满。

以上是从总体上改善关系定位的一些策略, 那么在日常生活中有哪些和父母相处的小妙招呢?

那么如果父母是属于控制型的人,一有风吹草动就追踪我们80个电话的时候,不应该选择屏蔽吗?别急,我们先试着分析一下原因。

从青春期到成年初显期(通常在30岁以前),是我们不断提高自我意识、完成独立的过程。我们离家上学、进入职场,既需要完成与自己原生家庭的分离,掌握独立适应和生存的能力,又要兼顾与父母的情感链接,做到尽可能平稳的过渡。

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你是不是正在纠结,自从加了父母的微信之后,就再也不敢随心所欲的发牢骚了。你是不是觉得屏蔽了他们问题就解决了?也许你该听听下面的几点建议。

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小F总觉得自己的父母很矛盾,自己也很矛盾。他认为父母总在自己不想他们干涉时对自己的事指手画脚,比如对考试的分析、 朋友关系的处理等。 但有时他内心深处希望父母的关注时 (虽然他不说出来), 父母却显得漠不关心, 比如自己对一些青春问题的迷惑。

我从不怀疑,如果真的有需要,他们可以马上飞跃这一千多公里的距离,在身边给予我最温暖的陪伴。

相信读到这里大家也能感受到,对于子女与父母之间复杂的矛盾来说,“屏蔽”这个动作更像是一种简单粗暴的回避,那么,我们可以如何改善、朝着那些方向努力呢?

进入中学时代,我们会慢慢发现自己与父母的关系也渐渐变得非常不一样。我们开始渐渐对父母的很多意见不置可否,对于父母的唠叨渐渐变得不耐烦,有的观点父母认为正确但是我们不以为然,他们认为好看的衣服我们可能觉得丑,还有很多人可能感觉父母喜欢打听自己的隐私……曾经被自己无比崇拜的父母,渐渐走下神坛。

四、最终追求的,不过是共同成长

我们就来聊一聊,屏蔽父母朋友圈背后到底包含了哪些心理?“屏蔽”这个行为到底是不是大多数人的最优解?

(4) 共同经历 :找一些既适合自己又适合父母阅读的书,共同交流; 让父母把他们工作或生活中的一些困难和你分享,听取你的建议; 将你和朋友逍遥的时间分出一些和父母一起度过。

游子吟

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(3) 思考父母是否存在位置不当的问题,并进一步分析这种问题与他们生活的哪些方面 (性格、 学识水平、 工作、 交流方式) 可能有关系。

作者:十七如书

子女屏蔽父母的行为背后到底包含了哪些心理?

(2) 从自身角度寻找自己在关系中扮演的角色所出现的问题。

而来自父母的了解,通常没有那么可怕,我们愿意把最坏的情绪暴露在他们面前的时候,就说明你的内心是渴望被他们“看到”的。可是几十年的代沟,让我们平时很可能不能有效的沟通,来自中国人的内敛又让我们不好意思直接对父母表达爱、表达感受。

我们可能会发现,自己虽然和父母还保持着表面的沟通,但已经成了精神上的陌生人,这会加剧父母和子女双方在关系中的矛盾感受。

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我也是一个内敛的人,没有亲口说出过“爸爸妈妈,我爱你们”。我想要他们能懂我、了解我,却又不知道该怎么在他们面前剖析自己。所以大学时候的我,选择通过书信与父母交流,于我而言写下来比说出口要容易的多。可是现在信息化取代了纸质的书信,我需要调整我们交流的方式,这个时候,我庆幸自己没有在朋友圈屏蔽父母,我说不出口的话,讲不明白的自己,都可以写在朋友圈里。透过这些信息,父母能了解我不同的方面。

a. 对“敏感问题”的隐瞒。父母会隐瞒家庭中所存在的问题,比如实际上父母已经离婚、分居或者存在情感上的不睦,但是不让孩子知道。孩子会隐瞒的“敏感话题”,则包括自己的性取向、特殊的工作内容、情感和性生活、行为和生活习惯(比如吸烟、酗酒、熬夜)等等。

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我曾经是个“粘人精”,也不知道为什么那么缺乏安全感,总是喜欢跟在我妈身边,基本上是走哪儿跟哪儿的节奏。我和父母很习惯这种相处模式,直到高考结束,我选择了一所其他省份的大学,我们突然意识到,马上我们就要分开了。我花了很久去适应,去和父母沟通,去让他们明白生命中最重要的人就在身边,我爱他们,但我更希望他们彼此互爱。事实证明,我的努力是成功的,我的父母关爱我,但并不干涉我,我有充分的自由去选择、去决定。

主动付出努力,尝试与父母重新链接,对很多人来说当然是一件不太容易的事,但这样的尝试归根结底是为了你自己。我们在这世上如此渺小,如此孤独,而父母是你可以尝试去链接、降低彼此孤独感的人。你已经在时间中,成长地更加丰富、更加立体。也许,是时候向父母重新介绍你自己,也重新认识你的父母了。

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三、如果互换位置,你能理解了吗

当你觉得父母一定无法理解你时,你也对父母做出了批判,实际上你也无法用开放的态度对待父母。当你用语言告诉父母什么是你更想要被对待的方式,可能你用实际行动去示范一种信任、开放的态度,是更有效的。

根据一项调查显示,有超过一半的年轻子女选择在朋友圈屏蔽父母,将父母拒之‘圈’外,拒绝向父母敞开心扉。但是当我们在嫌弃自己的父母同时,是有40%的父母会浏览子女每一条朋友圈,并渴望通过朋友圈,了解远行的孩子近况如何,是否开心,是否可以帮助他/她,他/她内心在想些什么......(腾讯社交广告《朋友圈年度亲情白皮书》)

二、几十年的代沟,要怎么去谈心

我们每个人都会习惯站在自己的立场上去考虑问题,因而总会对他人产生偏见。

(4) 将自身与父母的问题相联系,寻找共通点,尝试新相处方式。

这样的关系中,父母和子女相处的很累,一个管的累、一个躲得累,而冲突就在“管不着”和“躲不开”中发生。可是既然有冲突,就应该去尝试解决它,我们需要有效的沟通,或者借助第三方的力量,让父母及子女重新认识家庭关系,重新定位自己。

在日常的语境中,父母与子女的关系中,总会更多地将父母看作是主动的一方,是应该承担起改善家庭关系的责任的人。我们会看到,关于“如何做一个好父母”的文章总是很多,“如何体谅/爱父母”的内容也不少,而关于“如何作为孩子,与父母沟通”的素材则很少。

(1) 对自己与父母现在的关系状态做一个概括总结。

《为何家会伤人》一书中说过,夫妻关系应该是家庭的核心,亲子关系和其他关系都应该是第二序位的。然而这样的顺序常被打破,受传统文化的影响,中国的男人大都事业第一、家庭第二,他们往往并不能及时认识到家庭中丈夫和父亲的角色发生了缺失,这样亲子关系往往成为替代,变成最重要的家庭关系。这个时候父母容易对子女过度干涉,哪怕在子女成年后,依然不能放手。

我们也会在缺乏证据和验证的情况下,对父母的能力有一种本能的不信任,认为自己接受的一些新观点无法被父母接受,我们做出的解释也将绝对无法被他们理解。

子女和父母相处的最好状态应当是 “亦亲亦友”: “亦亲”,指父母无私之爱和为人子女者对父母的尊敬关爱; “ 亦友” ,指如朋友般互相分享成长并互相尊重欣赏。 如果没能达到这种关系状态,不妨分四步反思一下:

这样的认知多多少少会让我们的心不痛快,我们可能会去猜测各种原因,会找各种理由。可是我们还是不能理解,父母有什么事情是那么多朋友都可以知道而我不能知道的。

站在子女的角度上,我们通常比较能理解子女对父母的隐瞒。但其实,隐瞒是双向的,双方都对彼此有意识地进行了隐瞒。父母和子女之间的策略性暴露,往往体现出两个特点:

(1) 主动示弱 :在产生认知冲突时, 尽量让一步, 主动示弱不代表你真的 “弱” 或者 “错”, 而是一种矛盾缓和机制。 让父母感受到作为长辈的尊严感以及被需要感。

所以当你觉得被过度干涉而想要屏蔽父母的时候,不妨利用这个机会,与父母共同学习、共同成长,让彼此找到最舒服的关爱方式。

1. 警惕“伪独立”状态。

最后,他找到了一些改进办法: 自己主动规划学习任务并定期与父母交流情况,与父母商定对自己的一些学习生活领域 “定期放权”, 借助网络或者书信方式和父母交流心理问题,在家多帮父母做家务,多共同出游增进亲密感......

如果这个问题变成“朋友圈是否应该屏蔽子女”,我们会有怎样的感受?我们会不会觉得屏蔽是一种姿态,这种姿态是要把我们隔绝在他们的生活之外?

2. 试着主动修复你与父母的过去。

很多人都觉得父母不理解自己, 可当你对着父母说出一些过分的话时, 你有去理解过父母吗? 如果父母不能理解自己,那就去理解父母。

可是啊,我自以为圆过去慌从来没有逃过他们的眼睛,这些电话里的小伎俩他们早已心知肚明,却也体谅我关怀的心。他们默默关注我朋友圈的状态,只为两点——“我的孩子是否平安”、“我的孩子是否开心”。这时候,我们虽不见,但却觉得相距不远,心是安定的,他们并没有错过我的成长。

b. “报喜不报忧”。父母和孩子都更倾向于向对方报告正面的信息,而省略负面的信息。父母和孩子都会更倾向于和对方分享自己取得的成绩,而在出现经济困难、健康问题的时候有选择性地透露,或者弱化业已存在的困难。

(3) 主动 “讨好” :主动去理解父母的成长经历、 工作状态, 从而理解父母与自己在思想上的差距以及照顾自己的不易。 在生活中, 通过一些小温暖 让父母感受到子女的爱, 例如为父母挤牙膏、 找一些理由给他们小 礼物、 给醉酒的父亲冲一杯蜂蜜水等。

人们有“被看见”的需要,却又害怕“被看见”,这很矛盾,没人“看见”的时候孤独,让人“看见”了又觉得自己好像赤裸裸的站在别人面前,浑身泛着尴尬和不自在。

帮助父母了解你所处的环境,了解你生活和心理上的变化。这个过程可能是循序渐进的。你可以从尝试向父母介绍你的工作、介绍你身边某个新朋友开始,尝试和他们说一说你在办公室遇见的趣事;告诉父母你现在喜欢看哪个媒体的文章,会刷哪个大V的微博,让他们慢慢了解和走进你的世界。渐渐地,也许让你特别难开口的某个话题,会在某一天被他们自然地接受。

随着我们的成长,我们会有一些不愿告诉父母的小秘密,可是既然是秘密,那当然也不会出现在朋友圈,那只会是和挚交知己促膝长谈的话语,不是吗?

从父母的角度而言,他们会习惯于用过去的眼光看待我们。当我们与父母分开生活后,不可避免地会在我们和父母间产生环境的差异和认知的变化。再加上信息沟通方式的不充分,父母会难以理解我们基于成长以后的自己,做出的新的行为表现;与此同时,我们也对父母的观点也是充满偏见的。

现在,你还要在朋友圈屏蔽父母吗?

当子女认为自己受到童年创伤的困扰时,会更容易对父母产生矛盾的情感。但在现实中,很多情况是双方并未就此进行充分的沟通和处理,孩子觉得父母对自己有所亏欠,但父母甚至从来都不知道,自己过去的行为曾经对孩子造成过什么样的伤害,或者不明确造成伤害的原因。

作者简介:十七如书,80后大长腿,爱运动,爱文字,爱摄影。人生格言“懂得珍惜,把握当下”。

在我们成长的过程中,与父母的关系总是充满着矛盾。研究显示,作为父母的一方,在与孩子的关系中,最容易感受到压力和矛盾情感的时间段是在孩子青春期的时候,一直持续到孩子40岁左右。子女进入中年以后,和父母情感联系中矛盾的部分才渐渐消失。而作为子女的一方,对与父母的矛盾关系感受最强的时间段则是20多岁的时候。

这都不可避免地会使双方产生矛盾的情感,双方的沟通也变得更加困难。

因此,处理你的童年创伤可能是第一步,你可以试着与咨询师,或者与父母坦诚、深入地探讨你们的过去。

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在父母和子女的关系中,很多时候因为特定的目的,双方都没有进行充分的自我暴露,而是选择了一种“有策略的暴露”,主要体现为隐瞒信息、有选择性地透露信息或者传递错误的信息。它不是恶意的,而是出于维护关系的和谐和稳固的目的。

以上。

3. 抛弃偏见,选择信任。

2. 双方都在进行“有策略的自我暴露”

基于以上三点的解释,我们会发现子女的朋友圈屏蔽父母并非一时兴起或者是单纯的抗拒,而是充满着着希望被关注又难以完全放开的心理状态和一定程度的隐瞒。其实在我们与父母的关系中,这样的矛盾也是一种常态。

1. 子女个体独立要求与家庭分离

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屏蔽父母朋友圈,在很多人看来,既省去了解释的麻烦,也降低了与父母争执的可能,俨然成为了一种“最优解”。屏蔽本身看似只是个简单的行为,但它却直接反映了子女与父母间的沟通难题。

独立的需求和与父母的链接形成了基本的冲突,而且,在独立的过程中,我们会遇到很多问题和阻碍,但我们又不再希望父母来安排指导自己的生活。而父母也难以把握,什么时候该给予支持,什么时候应该放手。支持多了会不会阻碍孩子的独立?放手会不会让孩子摔得太狠?

自我暴露的不完全,使得双方的信息不对称,对彼此都缺乏足够的了解——你所以为的那个父母/孩子,并不是Ta真实的样子。而且,自我暴露的缺乏也使双方的沟通,特别是在精神层面的沟通是不顺畅的。而这样的信息不对等,加上融于血脉中的关心,也就在父母子女产生了大量的误解和不快。

但我们希望告诉大家的是,作为成年的子女,你应该在和父母的沟通中发挥更多的主动性,承担起和父母重新建立链接的责任。

3. 子女和父母之间缺乏对彼此的信任

我们总是会认为,父母年龄比我们大,是照料者的身份,但是实际上,他们和我们一样,也是第一次应对这些亲子间的问题和挑战。而且,大多数时候,父母与我们相比,更加不具备接受心理咨询和援助的条件,信息的接收渠道也更加有限,在关系的处理上只能靠自己摸索。

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